Hiperactividad - lado A

Todos tenemos como amiga esa a persona que necesita un buen balde de rivotril: 7am, mientras vos tratás de sacarte las marcas de la almohada y te hundís en un a taza de café triple, ya tiene una energía increíble. Y lo peor es que es natural, ya nació/se despertó con 15 red bulls juntos. Mi te rio.

Llegás a la facultad y te la encontrás, charlando (o mejor dicho hablando sola, porque a esa hora no podés conectar dos neuronas y menos seguirle el ritmo), porque para ella es como si el día hubiera empezado hace un siglo. No necesita tiempo para despertarse, llegar, acomodarse, concentrarse, todo es en el momento ya ya ya. Aunque en realidad lo de la concentración no es cuestión de tiempo: no pasa nunca. Absolutamente nunca. Jamás dura más de cinco minutos concentrada en la misma actividad, siempre hay algo más divertido -aunque sea mover la pierna o molestarte con el click click de la birome- que hacer. Suponés que dentro de un rato se va a cansar, que debe ser como los chicos chiquitos, que después de un rato de demonio de tasmania va a quedar fundida hasta el día siguiente.

Pero no. Sigue. Y empeora: no sé si es el cansancio (se cansan?) o el paso del tiempo o qué, pero la hiperactividad aparentemente es proporcional a la hora del día. Nivel: siete y media de la tarde tenés que dejar que se siente del lado del pasillo en los bancos de la facultad porque sino le agarra claustrofobia. Pregunta cada tres minutos si es un buen momento para ir al baño, si no le contestás te escribe el cuaderno, rompe papelitos, juega al 2048 y se queda sin batería (el celular, ella nunca), boludea a la persona de enfrente, se asegura de que no entiendas nada de la clase vos tampoco. Tenés que usar psicología inversa: cuando más le digas que la corte, más entretenido le va a parecer joderte porque así le prestás atención

El acelere permanente sigue hasta que, increíblemente, apoya la cabeza y plancha. 

Y todos los demás respiramos, la vida vuelve a ser normal de nuevo. Y aburrida. Hiperactivos los detesto, pero, en el fondo fondo fondo muy fondo, gracias por divertirme.


. Persona 1

Para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero

Hoy nos toca hablar del consumismo en el transporte público. Es un punto máximo que demuestra cómo le gusta a la gente comprar y comprar; no importa qué, pero comprar. Voy a incluirme como víctima de este consumismo ya que muchas veces he caído en la tentación de comprar cosas que nunca usé, o que he solapeado en un "podría necesitarlo" y terminan acumuladas en algún lugar sucumbido en la oscuridad. Sinceridad ante todo, la vida útil de las cosas que comprás en el colectivo/subte es igual a la yerba en la administración pública. NULA. O tiene esa función misteriosa que en el momento que las compraste tenían un sentido asignado, y cuando llegás a tu casa te olvidás para qué realmente las habías adquirido.
Empecemos por las medias, el otro día subió a la linea 17 un vendedor de medias básicas, accesibles, que de 5 personas que le compraron, cada una aproximadamente le llevó de 3 a 4 pares. Ingresé a un mundo desconocido: alguien, sin contar a los abuelos, compra medias!, creía que salían o del árbol de navidad adosadas a algún regalo ("siempre te sirven, nunca están de más" dice la nona) o no sé, simplemente aparecían y ya. Bueno, resulta que hay gente que las compra, algo que por más extraño que me parecía, era "útil", las medias de subtes y colectivos gritan rock.
Una genial fue un vendedor de brújulas en la linea B, excelente, lo vi esa sola vez publicitando su producto y vendiéndoselo a un hombre que seguramente no tenía acceso a internet ni a los fantásticos mapas interactivos que te marcan el recorrido, o bueno, quizás estaba en una misión oculta y estaba guiando al hijo lisiado de Stark al Norte para recuperar el trono (Hice apología de Games of Thrones, si no miran series no se gasten en leer este blog porque no van a entender nada).
Las linternas\lucesitas variadas: fui víctima dos veces de esta compra. "Por si se corta la luz", nunca las encontrás cuando se corta la luz, pero bueno, el compartimento del subte parecía un lugar lleno de gente jugando a ser gatos. Perseguían las lucesitas y compraban compulsivamente linternas que nunca iban a usar, o que iban a gastar boludeando (vienen con pilas, atentos a este dato). Junto con las linternas, otra venta súper copada es la de las lapiceras NUNCA FUNCIONAN, y los marcadores tienen una esencia noqueadora no apta para regalar a personas queridas. Las películas piratas que, de 3, 2 no terminás de verlas de lo mal que se ven, y la última el reproductor de dvd no la reconoce. Ni hablar de los CDs con los temas del momento (incluye Mayonesa, Que bate el Chocolate, En bicho bicho y Rosa-Rosa).
El adaptador de pendrive o tarjeta de memoria. Lo compré, lo admito. Nunca lo usé hasta ahora, pero le voy a dar una chance, sé que algún día le voy a encontrar la utilidad. Chicles, caramelos, todos compran, no importa el sabor, comprás por vago para no pararte en el kiosco. Te llevás de los sabores más extraños o esos que nunca sin estar bajo este encanto capitalista comprarías, pero ¿qué importa su procedencia desconocida o sus sabores exóticos si lo podemos adquirir fácilmente en los medios de transporte? Todos compran, yo compro.
Hasta ahora venimos marcando algunas compras por inercia, que quizás no tienen el nivel de inutilidad del objeto que voy a tratar ahora: La lupa tarjeta. Ahí es cuando todo se va al carajo.
Recientemente iba en el colectivo diciéndole a una compañera de la facultad: "QUIÉN PUEDE COMPRAR UNA LUPA DE ESAS? EN SERIO..."
Acto seguido llego a la oficina y me entero que mi Jefa no sólo había comprado una, sino que había adquirido dos. DOS LUPAS TARJETAS. Supongo que una de repuesto para generar doble aumento.. o algo así. Todavía no encontré la respuesta a porqué tenía una, menos dos. Lo peor es que la prestaba con orgullo. No le podía gritar que lo que acababa de hacer era un suicidio social, pero no importa, estaba tan feliz con su lupa que matar su ilusión hubiera sido triste. Supongo que las personas que me vieron en el subte comprando las linternas habrán pensado lo mismo.

Y sí, admitamos lo consumistas que somos y levantemos aquellas cosas inútiles que alguna vez compramos en el transporte público. A vos, que tenés de esas cosas, sabé que no sos el único, que no estás solo. Y a vos que nunca compraste nada... ya vas a caer.

Persona Dos-

9 pensamientos profundos que surgen cuando me mandan del trabajo a casa por estar engripada

(y no 10, porque así de ruda soy)

1. alguien en el mundo quisiera ser wanda nara?

2. si la crema del cielo es crema americana con colorante, entonces por qué no tiene el mismo gusto? (dudoso el target de consumidores... aps? o un poco de cariño les tenemos?)

2. el promedio de los chicos de chiquititas 2000 (con romina gaetani) deben tener más de 30 años

4. por qué sólo los chicos tienen piojos? 

4bis. por qué nuestro padres nos odiaban tanto para mandarnos a natación sabiendo que íbamos a tener que usar esas gorras asquerosas?

5. el pollo con arroz y el arroz con pollo en realidad son comidas distintas

6. toda la gente que no sabe francés dice que sabe francés porque se acuerda de "omelette du fromage" (dexter)

7. no logro comentar sobre la superluna de estos días sin sentirme en una canción de ricardo montaner (y me dan náuseas)

8. las empanadas no están empanadas

9. la canción de la presentación de las chicas superpoderosas es lo más APOLOGÍA A LA DROGA que escuché en mi vida

Persona Uno-

La Cosa Juzgada

La Cosa Juzgada es una sentencia judicial firme, no admite ningún modo de impugnación. Como cuando juzgás a alguien, como cuando le ponés una etiqueta.

Seamos realistas, pocas veces se puede escapar de las etiquetas que pone la gente.

Tal es hippie, lo etiquetamos como hippie, lo tratamos como hippie, lo odiamos o queremos como hippie, y si lo llegamos a querer mucho lo nombramos diciendo “yo tengo un amigo hippie”. Si no lo queremos sigue siendo el hippie sucio incivilizado que vimos desde el primer día.

Es delicado, nos parece gay, no le gusta el fútbol, afirmamos que es mega gay, no está de novio desde hace dos años, es comilón de acá a la China. "Igual me caen re bien los gays, de hecho tengo un amigo gay". 

"La ñoña esa de primera fila, sí esa, la que se la pasa preguntando y acotando en clase, es densa, no debe tener novio, pobre ñoña, me prestó los apuntes para rendir, es buena en el fondo la ñoña. Tengo una amiga ñoña"

Y así, así con todos. 

Les voy a dejar algo en claro: las etiquetas son cosa juzgada, no se van, es mentira, basta de seguir lo que dicen las novelas de Cris Morena. La lucha contra la etiqueta es casi tan fuerte e histórica como la de la lucha de clases que hablaba Marx (estarán pensando "es zurdita, nombró a Marx", no, acabo de leer un cartel que dice animarse a Marx y me pareció lo más, VEN CÓMO ETIQUETAN). Mi nota no es sobre dejar de juzgar, sobre no etiquetar, todo lo contrario, quería contar la cruel realidad. Todos te empujan a tratar de superar esa etiqueta, no te gastes, dejátela, pegate más, tuneate como tus cuadernos de la primaria, lleno de etiquetas y figuritas, ponete las que quieras y escribiles como quieras definirte.

Leí en el diario el otro día que un chico de Belgrano colgó un pasacalles que decía "Papá soy puto. Arturo". Lleno lleno de corazones. 

Ven lo que les digo? Arturo puede ser todo lo que piensan y aparte es puto, porque él quiere y se etiquetó como quería ser. Aguante Arturo que se animó a marx, digo a más (fue el corrector). 

La etiqueta es cosa juzgada. Etiquetame esta

nota. (No se como sacar el corrector de espacios)

Persona Dos-

Next

Hace poco vi Bridget Jones. Pero esta vez no vi la película, vi la realidad: SOY ELLA. Llena de Daniel Cleavers (para el que no lo ubica, es Hugh Grant; lo más lindo del mundo y lo sabe, imagínense el resto), que parecen perfectos porque son divinos, con ojos increíbles, una sonrisa que te quedás mirando como una estúpida sin escucharlo (por suerte, porque no tira una frase coherente interesante ni en pedo), exitoso en su trabajo/carrera, con una mega casa, gracioso, capo y encima parece preocuparse por vos y te dice que sos lo más increíble de la faz de la tierra. Idealización mil porciento, aunque ni siquiera la necesita. Obvio, como sos Bridget Jones (buscá una foto en google), no podés creer que te digan eso, y sin dudarlo un microsegundo elegís creerle. De repente te creés la reina del mundo, porque Daniel Cleaver te esta dando bola a VOS. Sí, a VOS. El problema es que es a vos y a cinco millones de mujeres más. La historia se repite, ya sabemos como sigue, NEXT.

A continuación aparece un Mark Darcy: medio ortiva, serio, con un pullover de renos de navidad (versión sudaca: de llama del norte), el típico que te preguntan "es lindo?" y respondés "es re bueno" o "nadie sale bien en la foto de perfil", que lo conocías de antes y no le ponés ni media ficha porque claro, venís de Daniel Cleaver, el sexy todolopuede que una vez decidió mirarte. Lo dejás pasar, te creés en condiciones de clavarle un súper APS, y pasás al siguiente, que, obvio, va a ser otro Daniel Cleaver, porque el mundo masculino está compuesto en un 80% de Daniel Cleavers (aunque no sean un Daniel completo, tienen algo que creés perfecto y lo idealizás por mil, y ellos se la creen), y porque elegís creerte una diosa del universo por estar con él, y no la mina que sale con un pullover de renos de navidad. Este es el NEXT más equivocado que puede existir. Porque Mark Darcy “likes you the way you are” (medio gorda, medio naba, medio torpe, bien Bridget), y Daniel Cleaver quiere que lo likees a él the way he is. Un pelotudo vs un tierno, un goma banana divino vs un promedio externo pero divino interno. Cada una elige. Yo obvio que voy siempre por el equivocado-

Persona Uno-

Hablemos Bien

Hablar mal, ke vicio nosierto?
al principio leías cosas como lo que escribe la chica sabrina o el alto brian y literal te dolian los ojos, totalmente ilegible.
Pero como era gracioso, o porque ya fue, seguiste leyendo. te vas familiarizando con esos horrores de ortografía,mala gramática y frases sin sentido. De repente un día te encontras diciendo "colate un termo" "lo re 1000 100to" "lo ke tiene plata ase lo ke kiere" o el simple "keee". y esta todo bien, dentro se todo, keseyo, tu mama se horroriza, tu abuela ,pero en general tus amigos medio que están en la misma y lo entienden, es más, ya se hablan en grasa directamente. El cómo estás u hola ya es un "holanda, como te baila" "todo viento, y boston/bosnia?" "Adiola" etc etc.
Ahora bien, qué pasa cuando hablás con un extraño? de repente te contenés, sabés que tenés que hablar como una persona normal, y en un descuido sale el "nosierto?" CHANN. Y de ahí dos opciones:

1) APS y chau, vas a morir solo, en tu lapida va a decir "alta persona" (Ti pi co de presumido)
2) te contesta con un "ke visio", y ahí entendés, él estaba en la misma que vos, conteniéndose. (Ke lindo sería nosierto?)

Va a llegar un momento en el que, de tanto uso irónico y despectivo, se te vuelva un habito. (y cuando pase…… opción 2).

Estoy practicando francés para el día que la RAE reconozca el KE.

El autocorrector se suicido mientras escribía esto.

picada

Los adultos de la plaza

Esta semana me tocó llevar a mi sobrinita a la plaza todas las mañanas junto con mi hermano (colgado, le tenía fobia a los niños hasta el viernes pasado aprox), porque mi cuñada está tapada de trabajo. Starbucks en mano, entre juego y juego con ella descubrí todo un mundo nuevo: el de los padres de la plaza, turno mañana. Para empezar, no son todas madres como pensaba, hay algunos hombres llevando a sus hijos, a veces con más onda que las mujeres. Reflexión 1: no me esperaba ese panorama- ok, lo admito soy cero lubertino.
Después de tres o cuatro días de la misma rutina, empecé a entender los estereotipos:
1. la madre hiper sobreprotectora, corriendo a sus hijos con un protector solar en mano (10 AM, agosto, nublado), y si se lo puede encajar a otros nenes también. “no, de verdad, está bien la nena así- sí, te juro que no se insola- de verdad, que juegue tranquila”. Imposible tener una conversación, en lo único que está pensando es que si durante un microsegundo no tiene control de un movimiento su hijo, el universo explota. Obvio que tiene un bolso lleno de cosas que nunca va a necesitar, botiquín incluido.
2. la madre que va a tirar facha: que el nene juegue tranquilo, ojalá que no le pase nada porque igual la mina no se entera, está muy ocupada con sus anteojos de sol, apoyada en una trepadora (n de la t: perdón por el lenguaje de maestra jardinera, es un juego de la plaza) metiendo panza, con duckface y tirando facha.
3. el padre que va a tirar facha: mismo concepto de que ojalá al nene no le pase nada, pero disimuladísimo. Se hace el que juega y le canta porque sabe que es sexy, pero en realidad no lo está mirando a él: está mirando el culo de la mina que está atrás
4. la madre hiperactiva: no puede soportar que el pibe juegue solo o que esté tranquilo focalizado en un jueguito simple que descubrió moviendo la arena con una rama; está inventando juegos 24/24 los 7 días de la semana lo 365 del año, haciendo que el pobre hijo tenga problemas de concentración y termine como una de las personas que escriben este blog.
5. la madre pseudo hippie aprovechadora: tira la onda de que al hijo no le va a pasar nada (lo cual es parcialmente cierto, en mi semana de tía full time entendí que los chicos son de plástico aprox), que no hay que estar encima suyo, que no hace falta que le traiga juguetes porque igual con algo se va a entretener, pero es mentira: sabe que los demás chicos tienen juguetes y que inevitablemente se los van a prestar (reflexión 2: en la plaza funciona el comunismo, dra pignata sabelo), que va a haber alguna madre del tipo 1 que va a cuidarlo y devolverlo mucho mejor de lo que llegó, probablemente envuelto en plástico de burbujitas por las dudas.
6. el padrazo: es el que en serio se divierte con los hijos y los cuida lo necesario, sin tenerlos en cuarentena pero sin dejarlos tirados por ahí. Sonríe si lo miran, pero porque es buena onda, no por wannabe. Es perfecto, divino y tierno, pero OBVIO aparece la mujer por atrás (que encima es fea y gorda y no entendés cómo pueden estar juntos).

 Las últimas dos frases se aplican en el 99% de las situaciones de la vida en general. 

/personaUno

Cómo reaccionar cuando una persona llora. Manual para gente insensible

No soy de esas personas que se caracterizan por su sensibilidad. Para que se den una idea, soy de las personas con la que la gente odia discutir porque en el medio tiro de cinco a seis chistes. Las cosas serias me incomodan demasiado, suelo cortarlas con frases graciosas desafortunadas para el momento.. y qué más raro que alguien llorando. No pasa nada, fui adoptando una especie de técnica para sobrellevar el momento. He aquí un pequeño instructivo:

1- No te pongas a llorar con la otra persona. Siempre está esa persona que se angustia de cosas ajenas como si la vida no tuviera cosas para angustiarse. Ya bastante paja es llorar, encima querés llorar por otro? Que te pasa? Lo único que lográs es incomodar al que esta triste y que se quiera matar.

2- No te pongas en papel de psicólogo “y con eso como te sientes?”, NO, osea, está llorando, bien no se siente, y lo único que lográs psicoanalizando a tu amigo o conocido que te llora es demostrar tu ego. (huyan de esta gente, son pocas las que verdaderamente pueden psicoanalizarte)

3- Contacto físico medido. No invadas por demás su burbuja de espacio personal, ya bastante tienen sus pulmones soportando el lloriqueo como para que vengas vos a abrazar y ahogar al pobre llorador.

4- No te violentes con el enemigo de la historia. Nos suele pasar que amigos nos van contando un problema con alguien y automáticamente sacamos la vincha de kun-fu para cagar a patadas a medio mundo. Y NO, no generemos más bronca. Intentemos ocuparnos de la persona que nos llora.

5- No juegues al estratega. Tirando los mil modos de resolver el conflicto como si fueras un crack del T.E.G y nunca lo pudiste aplicar en la vida pero tenes la necesidad de demostrarlo. NO, limitate a escucharlo.

6- No tires chistes desubicados ni te rias. Me re pasa de querer animar a la persona y empezar a hacer jodas.. no, la otra persona piensa que no la tomás en serio.

Quizás lo que más funciona para nosotros los insensibles, es quedarnos en silencio, contestando lo necesario, alcanzar unos pañuelitos y dar un par de palmaditas en la espalda como diciendo “tranqui, ya pasa, todo pasa” como respuesta al llanto. Se que vos tenés ese instinto de supervivencia que te dice CORRE QUE VA A LLORAR. Quedate, haceme caso, algún día vas a llorar cuando tu novio te deje por una gorda fea y vas a querer que alguien se quede a escuchar.

Y salga a matar a la gorda fea con vos.

Persona2

llamado a la solidaridad

Art. 19 de la Constitución: "Las acciones privadas de los hombres que de ningún modo ofendan al orden y a la moral pública, ni perjudiquen a un tercero, están sólo reservadas a Dios, y exentas de la autoridad de los magistrados. Ningún habitante de la Nación será obligado a hacer lo que no manda la ley, ni privado de lo que ella no prohíbe."
EXCEPTO prohibido de: usar riñonera, ojotas con medias (aunque sea adentro de su dormitorio, no me importa es un horror), saludar a la estación/mes que empieza por todas las redes sociales, reclamar por un whatsapp visto pero no contestado, usar xd/:p/jeje/jiji no irónicamente, usar flequillo con brushing y el resto del pelo con rulos, las cintas de mostacillas para agarrar los anteojos (aplica sólo a sub 60), escribir "bs" (dale boludo no te cuesta nada poner dos letras más), usar expresiones como "qué acelga", ESCRIBIR SEPTIEMBRE SIN P.

"yo odio a las mujeres, pero las amo"

hace poco escuché esa frase por la calle, en otro país. me pareció que sintetizaba increíblemente bien la mentalidad de los últimos tiempos. soy yo que me estoy volviendo vieja (esto no es una pregunta, es una afirmación, me estoy volviendo vieja - y aparentemente no soy la única en el blog-) y extra susceptible, o estamos todos cada vez más histéricos? odio pero amo como forma de vida.
ponele, dos historias de gente cercana del último tiempo:
- dos personas se conocieron en un boliche. él la invitó a la casa la semana siguiente, ella dijo que no porque se volvía muy serio todo. al día siguiente, le dijo que estaba harta de conocer gente y nunca llegar a una segunda salida (es joda!?)
- dos personas se conocieron en un bar y se vieron con sus grupos de amigos. él le dijo al tiempo que quería salir sólo con ella, que no daban para más las salidas colectivas. el día anterior había estado histeriqueando a su mejor amiga por whatsapp (sos IDIOTA en serio? creés que no hablan las minas entre sí??)

por qué tengo la sensación de que es normal? por qué de repente ese "yo odio a las mujeres, pero las amo" me pareció gracioso y súper aceptable? no debería ser un mega mega APS?!

Nostalgica en Vida

Me di cuenta que soy nostálgica crónica, extraño las cosas QUE ESTÁN PASANDO AHORA. Que soy? Virginia Lago? es algo totalmente incontenible, no se, mi mente octogenaria vive pensando en el pasado, en como recordar lo que esta pasando ahora. Te juntas con tus amigos a hacer nada y te querés acordar de cada cosa, seguro mañana hacen lo mismo, como otras mil millones de veces, pero tal vez no, quien sabe, MI TE RIO, ese es el leitmotiv del nostálgico. Sacas mil fotos QUE NUNCA VES.
Igual, peor es el que graba vídeos, esos si que jamás de los jamases vas a ver, perderías tiempo porque BÁSICAMENTE REVÉS TODA TU VIDA. (como el que graba las clases, sabes que después vas a perder 1hr30 o mas aun desgrabándola, toma notas au vivo, gil).  Me dirán que en parte es sabio, que hay que apreciar la vida, que todo pasa, etc, pero tampoco la pavada.
Ya estoy extrañando escribir este post.

picada

Me pasó por Geminiana

Hablemos un poco de la gente y los astros. No hay nada que me importe menos que los planetas incidiendo en mi vida cotidiana... pero bueno, siempre está el que por todo culpa a los astros, los planetas, y toda una serie de mitología astral no entendida por el común de la gente. Te acostumbras, que se yo. Decís “que sol que salio hoy eh! Está para comer en la terraza” y siempre te salta esa persona astroinfluenciada con un “es porque está Plutón en casa siete, la casa de la energía” (KEEEEEEE??) “A SI, RE, ERA ESO”. O caes dormido porque no encontraste una puta taza de café en tu casa, pero no “Jupiter está influyendo en tu sueño y necesitás más horas para poder recuperar la energía que te saca Piscis que te tapa la luna” “SI, RE, YO PENSABA LO MISMO, ERAN ESAS DOS OPCIONES, O JÚPITER O EL CAFÉ”. Yo no era asÍ. Era más tolerante con el tema de los signos, ELLOS, ESOS PREDICADORES DE CARTAS ASTRALES ME CAMBIARON. Cena de cumpleaños, fui advertida de la gente que iba asistir al evento: en su mayoría estudiantes de esta ciencia moderna. Me advirtieron que deje un poco los chistes de lado y sea educada, y obvio, yo en mi faceta tímida ante una mesa gigante de extraños dialogando, opte por escuchar y opinar simpáticamente de los temas que se estaban tratando. Nos pasa a todos, siempre que te sentís incomodo cuando no conoces a nadie, la careteas intentando parecer normal y la vas llevando; jugás un poquito con el celular, revolvés por demás la comida, asentís lo que dice el de al lado... lo de siempre parecía venir bien. Segundo comentario de la noche que tiro, salta joven de procedencia desconocida y me hace la pregunta que todos estaban esperando: De que signo sos? “Géminis!” re orgullosa, porque me copa el simbolito, nací en mayo que es un mes re divino, fresco; yo chocha, pero comienzo a ver como sus caras comienzan a transfigurarse.. me contesta la chica de al lado ante una mesa en silencio por mi respuesta “AH, CON RAZON” (CON RAZÓN QUÉ, MAMARRACHA!!) Esas fueron las últimas palabras que dirigieron hacia mi en toda la cena. Intente remontar la situación interviniendo en las conversaciones cada tanto, pero cada cosa que decía se miraban entre ellos y secreteaban “es de Géminis” , y por lo tanto todo lo que decía estaba mal, era la rara, era de Géminis, un signo poco querido por la gente del ambiente planetario. Sola comiendo en una punta. Así termine por ser de Géminis. Besito grande a toda esta gente, siempre los recuerdo con mucho aprecio. Y aunque me hayan hecho tomarle idea a todas estas cosas, siempre que abro el diario, tarde o temprano termino cayendo en el horóscopo para ver que me depara el destino de ese día.

 Persona Dos-

Entrevista de Trabajo

Básicamente la única o una de las pocas situaciones en la que estas sometido a una persona que estudia recursos humanos. Estas vos solo, o peor aún, con otros diez a quince infelices tratando de decir, actuar, reaccionar como ellos esperan. Están todos en la sala de espera, como yendo al matadero, todos vienen a lo mismo pero nadie se habla, no se socializa con el enemigo, lo examinas, te comparas, siempre. Pasas a la entrevista y empezas: Si, obvio que se usar lex doctor, tengo experiencia por supuesto (aunque tengas 18 siempre tenés experiencia), en fin, sos el candidato ideal… si sos tan grandioso porque no tenés trabajo aun?
 Todo genial hasta que te proponen un ejercicio sacado de RRHH FOR DUMMIES.
Caso real: entrevista grupal: 10 chicas alrededor de una mesa, ponen 20 fotos de comida en la mesa para que elijas una y hagas una analogía entre vos y una de ellas (KEEE) .Y vos que googleaste "entrevista de trabajo", dibujar el árbol perfecto, qué ver en el test de Rorschach,estás totalmente NO preparado para esto, hay que improvisar: miedo. Lo primero que pensé fue "quien se puede identificar con una mandarina, a.k.a. la fruta más grasa conocida por el hombre" . La primera se identifica con milanesa napolitana con papas fritas=grasa, caes pesado le dijo la de rrhh. La segunda con sushi=control freak. La tercera solo hablaba de las calorías de la ensalada=hueca.
Me toca a mí, pánico, 0 inspiracion, nula, logro hablar y para romper el hielo tiro un chiste malo, malísimo, strike 1. Empiezo: elegí una picada, porque en realidad no me identifico ninguna comida en particular, pero fue fácil usarla para decir que trabajas en equipo, compartis, sos increíble. "Y que contiene tu picada?" (KEEE II) jamon, queso, papas o todos los equivalentes laborales (dedicacion, ganas, emprendimiento, palabras que si o si pensas que hay que meter en la entrevista). Inventas, repetis, metes sinonimos, halagas, te rebajas o te super sobre presentas, haces todo, dejas todo tu arsenal, todos tus recursos en la decisión de una persona.  Veremos qué pasa pensas.
Claro que un trabajo posiblemente no cambie tu vida, vas a pasar por esto una y mil veces, hasta que ya lo domines (y recién ahí alguien te contrate). No sería mas fácil preguntar directamente lo que quieren saber? Hay un poco de sadomasoquismo en todo el proceso creo yo.
Te avisamos en 2 o 3 semanas por sí o por no.
 3 semanas tardaron. No quede.

Picada

Buscalo en Youtube

Me di cuenta en cuanto lo vi lo que estaba pasando, porque vi su cara de desilusión. La misma cara que tuve yo cuando descubrí el secreto

Viajé en la línea A el viernes por la mañana con un grupo de chicos. Uno de ellos estaba jugando con el famoso "cubo mágico". El amigo que estaba a su izquierda, con los ojos abiertos de manera exagerada, no podía creer que su amigo estuviera resolviendo el enigma tan popular entre la gente. Le decía “NO, BOLUDO, NO PUEDE SER, SOS UN GENIO. NADIE PUEDE HACER ESO!!! NO PUEDO CREER LO GENIO QUE SOS”. Bastante humilde el pibe del cubo, yo me hubiera hecho la distraída y con tono de falsa modestia habría contestado “SI, ES DIFICIL, PERO SE PUEDE HACER, ES CUESTION DE PACIENCIA”.

Gran mentira.

El chico del cubo lo miró riéndose, sincero y le contestó: cualquiera puede hacerlo, es un truco. Lo leí en internet, son pasos de memoria... lo mezcles como lo mezcles, siempre se resuelve de la misma manera.

Ustedes pensarán...

1- Qué carajo hago escuchando conversaciones ajenas en el transporte público 8 a.m? Nada, amo, a veces prefiero eso que escuchar música.

2- Qué tiene de particular esta historia para que la quiera contar? La cara del chico desilusión, me hizo acordar a cómo me sentí el día que me enteré esta gran falsedad... idolatraba a la gente que resolvía este juego, como si fueran genios, prodigios, pero al final era un par de pasos de memoria, así como quien hace un bizcochuelo. Ni casero, Exquisita, que te viene escrito y siempre te sale bien, y sentís que tu plato está logrado y es digno de MasterChef, pero en el fondo todos saben, y vos mismo sabés, que no hay nada mas fácil que hacer un Exquisita. Bueno algo así.

Quería que esta anécdota tuviera una moraleja, un sentido. Sí, es como la vida, tiene ese misterio que vas descubriendo y terminas como: bueno y ahora que ya lo sé, qué hago? Eso mismo me pregunté, y traté de que no fuera simplemente eso; me aburría, quería más. Y encontré por ahí, boludeando un domingo 7 de la tarde en internet, que en muchas partes del mundo compiten por velocidad, y lo hacen incluso con los ojos cerrados. SI, UNA NERDEADA TOTAL, pero me pegó el cachetazo de motivación que necesitaba. No estaba todo tan perdido, y las cosas tenían siempre algo nuevo no descubierto. Sabes un truco, te faltan más.

Así que, después de divagar un largo tiempo con esto, me di cuenta que había llegado a destino, y antes de bajarme pasé por al lado del pibe con el cubo y le dije: che, sos un genio. Lo miré al amigo que asentía feliz porque alguien compartía su sensación y me despedí con un: Buscalo en Youtube.


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Persona2

cómo no ser reconocido en otro país

sea donde sea, aunque más fácilmente del ecuador para el norte, los argentinos son detectables a la legua. 

primero, porque van en grupo. puede ser que se vean sólo dos, pero siempre se reúnen con otros más que los estaban esperando en algún lado. andan a los gritos, inevitablemente. pueden estar al lado, pero igual tienen que gritar. será que queremos mostrar que venimos de lejos? que somos cool por viajar tanto? 

buscan (buscamos) ofertas, y las pasan a pesos y de nuevo a la moneda del lugar, y de nuevo a pesos, y de nuevo a la moneda del lugar, porque no pueden creer que (en casi todos lados) sea más barato que acá. y, justamente, se lo gritan a todas las personas con las que viajaron, aunque estén al lado "gordooooo le llllevamos esta musculosa a maru? dos dólares gordo, podes creerlo? dos dólares, veinte pesos, dos dólares!". 

viven de mal humor. bah, en realidad no todos, pero los porteños seguro. de algo hay que quejarse, con alguien hay que enojarse. preguntar una dirección para después decir "este gil no sabe nada, es obvio" (aunque haya sido en holanda y no se entienda ni el nombre de una calle). soberbia, creernos mejor que todos, incluso cuando no sabemos ni dónde estamos. hace poco, un domingo espectacular de sol y calor en una isla increíble muy chiquita en un lugar remoto, salen dos argentos a los gritos de un restaurante donde les dijeron que tenían que esperar 20min para sentarse a la sombra "la puta que te parió, qué te pensás, que tengo dos mese' de vacaciones???? salgamos de acá laura" (sic). por suerte fue en castellano y nadie entendió. por suerte no hablé en castellano yo.  

incapacidad de adaptarse al ambiente (cero supervivencia del más apto): cómo que no hay alfajores? me están jodiendo? para eso viajé 15mil km?? qué quiero macarons si allá tengo guaymallén?? [aclaración: amo desmedidamente los alfajores, me hago cargo de ser una de estas bastante seguido] 

y, fundamentalmente, la ropa. ayyy. camperas blancas en invierno (sí, necesariamente, y si tienen alguna estampa mejor). guantes con 15 grados. gorros con pompones. botas con plataforma compradas en una liquidación de viamo. en verano zafamos un poco más, se pasa más desapercibido (salvo los anteojos de sol tipo cqc en todos los hombres). igualmente nos delata la moda argenta: últimamente sandalias de dos hebillas con plataforma, tachas tachas y más tachas, flecos, colores flúo, el pelo mitad oscuro mitad rubio (cuántas mujeres quedan sin ese desgastado en las puntas?), la combinación de mil estilos a la vez. igual, hay un estilo que es (casi) peor: en vez de el cartel "fui de compras y me puse todo" pegado en la frente, el cartel "soy turista". el outfit de excursión, como si fueran a escalar el everest, para caminar desde central park hasta times square. pantalones desmontables que se hacen bermuda beiges o calzas que sí o sí digan "nike" bien grande, medias necesariamente a la vista, zapatillas megadeportivas, buzos tipo polar (un sweater de zara no gracias), mochila llena de bolsillos para toda clase de dispositivos de supervivencia (vacíos obvio, por qué llevarías una cantimplora si vas a tomarte un subte), o, en su defecto, riñonera (#lloro). 

igual, cada vez que uno está en la otra punta del mundo, una mini mini sonrisa interna aparece al escuchar un "che boludo".


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Persona 1